فرشته سادات شجاعی متخصص روانشناسی بالینی و مشاور خانواده درباره شیرینی ازدواج در روزهای کرونایی، اظهار کرد: خانواده واحد بنیادی و سنگ بنای جامعه اسلامی و کانون رشد و تعالی انسان و پشتوانه سلامت و بالندگی و اقتدار و اعتلای معنوی کشور و نظام است و ازدواج نیز امری توصیه شده در دین و بالاترین نعمت برای زن و مرد است.
این روانشناس تصریح کرد: در صورتی که زوجین از علم و هنر روابط متعهدانه و سالم زناشویی برخوردار باشند منجر به حفظ و ارتقای سلامتی فرد، خانواده و در عین حال تداوم چرخه باروری خانواده و حفظ و ارتقای نسل‌های آتی میشود. حال باید دید ویروس کرونا چه مدت قرار است مهمان بی‌دعوت شهر‌های ما باشد و مقوله ازدواج جوانان تا چه حد تحت تاثیر آن قرار بگیرد، موضوعی که در یکی دو ماه اخیر چالشی بزرگ برای بسیاری از افراد شده و آنان را بر سر تصمیمی عظیم و دوراهی زندگی قرار داده‌است.
وی افزود: در یک‌ماه اخیر بسیاری از جوانان شهرمان ازدواج خود را بر سر دو راهی کرونا یافته‌اند، برخی مراحل ازدواج را در بن‌بست کرونایی متوقف ساخته و برخی برای خلاصی از بار سنگین مخارج، گاز ازدواج را گرفته و سعی در تشکیل خانواده در همین ایام دارند. بزرگترین جشن باید در دل افراد برگزار شود، نوع مراسم امروز به ضرورت شرایط شیوع کرونا دیگر مانند قبل نیست، اما بدون کرونا هم باید بدانیم که لذت شروع یک زندگی مشترک نباید به برگزاری جشن‌های آن‌چنانی باشد.
شجاعی ادامه داد: کرونا به ما یادآوری کرد که چقدر در حال اسراف و ایجاد آلودگی در کره زمین بودیم و تنها به خوشی‌های محدود خود توجه داشتیم نه به شادی به معنای رضایت درون که باید به مفهوم رضایت درون بیش از گذشته توجه کنیم. جوانان امروز دغدغه‌های اقتصادی بسیاری دارند، درگذشته هم به دلیل برگزاری این نوع جشن‌ها جوانان مشکلات مختلف مالی در تأمین جهیزیه یا جشن عروسی داشتند پس بهتر است نه تنها به خاطر کرونا که به دلیل کاستن از دغدغه‌های ذهنی یک خانواده مراسم ازدواج را به شکل ساده‌ای برگزار کنیم.
این روانشناس با اشاره به اینکه شکست کرونا نیازمند همراهی همه اعضای جامعه است و باید تک تک مراحل درخواست شده برای ازدواج مورد توجه قرار گیرد، افزود: در خصوص مراجعه افراد به محضر جهت جاری شدن صیغه عقد، حداکثر ۶ نفر مجاز به حضور در محضر هستند که شامل عروس، داماد و دو نفر از اعضای خانواده عروس و داماد است، هریک از این افراد باید با رعایت بهداشت فردی و جمعی در محضر حاضر شوند و جابجایی همراهان نیز انجام نشود. هر گونه دورهمی و جشن ازدواج به بعد از شکست کرونا موکول شود، وتشکیل کلاس‌های آموزش‌های ۶ ساعته جهت زوجین به بعد از محدودیت تجمعات موکول میشود.
وی ادامه داد: اکنون بهترین زمان برای یک ازدواج به دور از تجمل و برو و بیای معمول است و با توجه به بالا رفتن سِنِمان بهتر است زودتر تشکیل خانواده دهیم و مشخص نیست تا چه زمانی این شرایط کرونایی به طول انجامد. زوج‌های جوان نباید منتظر پایان شیوع کرونا برای شروع زندگی خود باشند، به هیچ وجه مشخص هم نیست که پایان شیوع کرونا چه زمانی است. در این شرایط با توجه به ضروری بودن تداوم فرآیند ثبت ازدواج و به تبع آن ارائه خدمات سلامت زمان ازدواج، تمهیدات پیشگیرانه لازم (فاصله‌گذاری هوشمند) جهت حفظ سلامت زوجین و خانواده آنها و همچنین پرسنل ارائه دهنده خدمت در مراکز خدمات زمان ازدواج و دفاتر ثبت ازدواج صورت گرفته است.
شجاعی گفت: رعایت فاصله بیش از یک متر و ترجیحا دو متر با سایر مراجعان در فضای دفترخانه، مراکز بهداشتی مجری خدمات ازدواج و سایر ملاحظات بهداشتی که در محضر یا مرکز آموزشی و راهنمایی ارائه میشود اجباری است، همچنین همراه داشتن خودکار شخصی، ماسک و مواد ضدعفونی کننده ضروری است.
این روانشناس خاطرنشان کرد: در مورد ازدواج باید به یک بازشناخت مجدد برسیم، بسیار مهم است اگر زوجی را در خانواده دارید که منتظر هستند تا در این شرایط زیر یک سقف بروند به آنها تاکید کنید تنها در انتظار برگزاری یک جشن برای شروع زندگی خود نباشند بلکه شادی مفهومی فراتر از یک جشن داشتن است و باید خوشی و شادمانی واقعی را تجربه کنند.
وبلاگ عقد و ازدواج:عوامل مؤثّر در تفاهم زن و شوهر و نشانه های تفاهم با شریک زندگی
تفاهم زن و شوهر با ایمان باورهای مشترک: زن و مرد، یک عمر شریک هم در زندگی هستند و اکثر اوقات را با هم می‌گذرانند. پس تحت تأثیر عقاید و افکار و اخلاق یکدیگر قرار خواهند گرفت. بدون تردید، مرد یا زن معتقد و دیندار و پایبند به اخلاق، نه تنها همسر خود را به دینداری، تقوا و پیشرفت تشویق میکند، بلکه می‌تواند فضای خانواده را به محیطی امن، با نشاط و دور از گناه یا درگیری و تنش، تبدیل کند.
تفاهم زن و شوهر و تحصیلات: کسانی که از نظر تحصیلی تناسب داشته باشند، یکدیگر را بهتر درک می‌کنند و بیشتر قادر خواهند بود با یکدیگر ارتباط برقرار کنند. هر چند تحصیلات به خودی خود نمیتواند عقل و درایت کافی در زندگی را تضمین کند، ولی به هر حال، نزدیک بودن تحصیلات زن و مرد، عامل مؤثری در تفاهم بین آن دو به حساب می‌اید، هر چند اندکی بالاتر بودن تحصیلات مرد، معمولاً مانعی برای تفاهم و درک متقابل، محسوب نمیشود.
تفاهم زن و شوهر با تناسب سن میان زن و مرد:
آن دو را از نظر نیازها و علایق به هم نزدیک‌تر میکند و بهتر میتوانند به نیازهای طبیعی یکدیگر پاسخ دهند و انتظاراتشان نیز تشابه بیشتری به هم دارد. (در مورد تناسب سنّی، معمولاً توصیه میشود که زن، حدود دو تا چهار سال از مرد کوچک‌تر باشد)
تفاهم زن و شوهر و تناسب تربیتی ـ فرهنگی دو خانواده: بسیاری از عادات، سلوک، رفتار و اخلاق فرد در زندگی در بستر خانواده آموخته میشود. بنا بر این، تشابه در وضعیت تربیتی و فرهنگی خانواده دختر و پسر، از اهمیت برخوردار است و عدم تشابه و یا تضاد در شیوه‌های تربیتی در دو خانواده می‌تواند منشأ بسیاری از اختلافات و درگیری‌های زن و مرد در زندگی باشد.
تفاهم زن و شوهر و تناسب طبیعی: روان‌شناسان و مشاوران خانواده، معتقدند که زنان و مردانی که از جهت عواطف، حجم فعالیت و انرژی، زشتی و زیبایی، درون‌گرایی و برون‌گرایی، سردی و گرمی مزاج و... وضعیتی معمولی دارند، هیچ گونه مشکل یا مانع خاصّی برای ازدواج با یکدیگر ندارند؛ امّا ازدواج فرد پرانرژی یا بیش‌فعّال با فرد کم‌تحرّک و سنگین، برون‌گرا و اجتماعی با درون‌گرا و مُنزوی، زیبا با زشت، گرم مزاج (پرهیجان) با سرد مزاج و... مشکلات فراوانی (از جمله: بدبینی، غرور، تحقیر، دلزدگی، افسردگی و... را موجب میشود.
زوج‌هایی که با هم تفاهم دارند برای اینکه به طرفشان نشان دهند که برایشان مهم‌اند تلاش می‌کنند
در زیر به ۱۵ نشانه‌ای اشاره می‌کنیم که کمکتان میکند بفهمید با همسرتان تفاهم دارید یا خیر.
نشانه تفاهم شما با شریک زندگیتان
۱. درمورد عشق از هم سوال نمی‌کنید. می‌دانید که طرفتان را دوست دارید و او هم دوستتان دارد و هیچ شکی درمورد هیچکدام از اینها در ذهنتان نیست. کاملاً احساس امنیت میکنید و از رابطه‌تان خوشحالید. و حتی اگر ذاتاً آدم نگرانی باشید، هیچوقت عشق او به خودتان را زیر سوال نمی‌برید.
۲. چیزهایی درمورد همدیگر می‌دانید که دیگران نمی‌دانند. از تجربیاتی که باعث خجالتتان شده تا جزییات ریز زندگیتان، درمیان گذاشتن رازهایتان با او نشان میدهد که با هم تفاهم دارید. صداقت در یک رابطه اهمیت زیادی دارد اما اینکه بخواهید رازهایتان را با او در میان بگذارید نشان میدهد که واقعاً در آن رابطه سرمایه‌گذاری کرده‌اید.
۳. نمی‌خواهید او را تغییر دهید. شما به طرفتان بعنوان یک انسان احترام می‌گذارید و سعی نمی‌کنید او را تغییر دهید. البته ممکن است که طرفتان در خواب راه برود یا طوری که شما دوست دارید لباس نپوشد اما شما عاشق او هستید و می‌توانید با آن کنار بیایید. اگر بخواهید شخصیت یا ظاهر طرفتان را تغییر دهید، ممکن است به این معنا باشد که با هم تفاهم ندارید.
۴. از لحظاتی که دور از هم دارید هم لذت می‌برید. وقتی یک رابطه فوق‌العاده را شروع میکنید، شاید سخت باشد که وقت‌هایی را به تنهایی بگذرانید. اما اگر شما و طرفتان بخواهید رابطه‌ای بادوام با همدیگر داشته باشید، خیلی مهم است که از زمان‌هایی که پیش هم نیستید هم لذت ببرید. در چنین زمان‌هایی می‌توانید به دیدار دوستان یا خانواده‌تان بروید یا علایق خودتان را دنبال کنید.
۵. علایق مشترک دارید. بااینکه خیلی مهم است که هرکدام از شما سرگرمی‌ها و علایق مخصوص به خودتان را داشته باشید، اما زوج‌هایی که با هم تفاهم دارند سعی می‌کنند اوقاتی را کنار هم بگذرانند و کارهایی را انجام دهند که هر دو از آن لذت می‌برند. داشتن زمینه و علایق مشترک با همدیگر به داشتن یک رابطه بادوام کمک میکند – از طرفدار یک تیم مشترک بودن تا با هم آشپزی کردن و دوست داشتن یک برنامه‌تلویزیونی.
۶. با هم دعوا میکنید. از دعوا کردن نمی‌ترسید! اگر به طرفتان می‌گویید که با او هم‌عقیده نیستید، باید به شما گوش کند وشما را جدی بگیرد. اگر باز هم با شما هم‌عقیده نبود، باز هم هیچ اشکالی ندارد. این فقط یک مخالفت است و تاثیری روی احساستان نسبت به همدیگر نخواهد داشت.
۷. دوست دارید مشکلات جدی که بینتان وجود دارد را حل کنید. خیلی وقت‌ها در رابطه‌های جدی و طولانی مشکلاتی بزرگ پیش می‌آید، مشکلاتی مثل پول، مذهب یا محل‌زندگی. اگر با هم تفاهم داشته باشید و بخواهید کنار بیایید، بیشتر مشکلاتی از این دست قابل حل هستند. خیلی مهم است که با هم همفکری کنید تا به نتیجه و راه‌حلی برسید که برای هر دو شما قابل‌قبول باشد.
۸. همسرتان می‌خواهد آدم بهتری باشید. شاید کلیشه‌ای به نظرتان برسد اما زوج‌هایی که با هم تفاهم دارند همیشه همدیگر را به جلو هل می‌دهند. چه برای یاد گرفتن یک غذای جدید باشد یا ترفیع در محل‌کار، باید همیشه کنار همدیگر باشد.
۹. می‌توانید آینده را کنار هم تجسم کنید. خیلی مهم است که نگاهتان به آینده رابطه یکی باشد. اینکه علایق متفاوت داشته باشید اشکالی ندارد. ممکن است طرفتان عاشق مسافرت باشد و شما بخواهید ازدواج کنید و بچه‌دار شوید. می‌توانید هر دو اینها را انجام دهید. اما اگر طرفتان نخواهد درمورد آینده حرفی بزنید، شاید بهتر باشد شما انتظاراتتان از آن رابطه را تغییر دهید.
۱۰. پیش او می‌توانید خودتان باشید. اگر شما و همسرتان با هم تفاهم داشته باشید، باید بتوانید وقتی کنار او هستید، خود واقعی‌تان باشید. چه شادید، چه پرانرژی یا عصبانی یا ناراحت، باید بتوانید به راحتی احساساتتان را با او درمیان بگذارید، بدون اینکه نگران عواقبش باشید.
۱۱. به هم وابسته هستید. بااینکه رابطه‌جنسی همه چیز یک رابطه نیست اما خیلی مهم است که صمیمیت فیزیکی با همسرتان داشته باشید.از گرفتن دست‌های همدیگر تا بوسیدن هم، به هر ترتیبی شده باید علاقه و محبتتان را به هم نشان دهید.
۱۲. با خانواده‌های همدیگر کنار می‌آیید. اگر واقعاً و از صمیم قلب خانواده همسرتان را دوست داشته باشید، نشانه بسیار خوبی است. اما عاشق کسی بودن همیشه به این معنا نیست که عاشق خانواده‌اش هم باشید. و اگر چنین حسی نداشته باشید هیچ اشکالی ندارد اما اگر حتی تلاش هم نکنید خیلی بد است. اگر قرار است او برای مدتی طولانی در زندگی شما بماند، خانواده‌اش هم با او خواهند بود و به همین دلیل باید بتوانید با آنها کنار بیایید.
۱۳. رابطه‌تان را تازه نگه می‌دارید. همه آدمها سنشان بالا می‌رود اما این به آن معنا نیست که رابطه‌شان هم باید پیر شود. خیلی وقت‌ها کار، بچه‌ها و مسئولیت‌های دیگر بر رابطه شما تاثیر می‌گذارند. این مسئولیت‌ها مهم هستند و نباید نادیده گرفته شوند اما حتماً باید برای بودن با همسرتان هم وقت بگذارید. رابطه‌تان باید همیشه برایتان مهم باشد.
۱۴. برای رابطه‌تان تلاش میکنید. چه نه ماه است که همدیگر را می‌شناسید و چه نه سال، خیلی مهم است که همیشه برای رابطه‌تان تلاش کنید، از رفتن به کلاس آشپزی گرفته تا بوسیدن همدیگر قبل از خواب. وقتی مدت زیادی باشد که با هم هستید، ممکن است به نظرتان برسد که این کارها دیگر ضرورتی ندارد اما این می‌تواند باعث ناراحتی طرفتان شود.
زوج‌هایی که با هم تفاهم دارند معمولاً برای اینکه به طرفشان نشان دهند که برایشان مهم‌اند تلاش می‌کنند.
۱۵. دوستان و خانواده‌تان او را خوب می‌شناسند. اگر در رابطه‌ای فوق‌العاده هستید، برای اینکه طرفتان را به دوستان و خانواده‌تان نشان دهید هیجان زیادی خواهید داشت. این نشان میدهد که آن فرد در زندگی شما درگیر شده است که نشانه خیلی خوبی برای یک رابطه شاد است. اگر نزدیکانتان آن فرد را ندیده باشند، باید از خودتان سوال کنید که تقصیر کیست: طرفتان، شما یا نزدیکانتان؟
یک زن ممکن است مردی را ببیند و قبل از اینکه متوجه شود که برای ازدواج با او مناسب نیست، او به او علاقه مند شده و به او وابسته می شود.
اگر هنوز در سن بیست سالگی هستید، نمی توانید هر مردی را که در این مقاله به شما معرفی شده است، بیابید. روابط شما برای به دست آوردن تجربه بد نیست.
اما اگر شما به دنبال یک شریک ازدواج هستید، وقت خود را با مردان مانند اینها هدر ندهید.
البته، این مردان ممکن است در نگاه اول منطقی باشند و حتی با شما با دوستی و محبت رفتار کنند، اما مطمئن باشید که هرگز برای ازدواج مناسب نیستند.
مردانی که برای ازدواج مناسب نیستند
مردهایی که حاضر نیستند استقلال خود را از دست بدهند
مردهایی به هیچ عنوان حاضر نیستند استقلال خود را که به این سختی حفظ کرده اند به این آسانی از دست بدهند. آنها دوست ندارند که کسی روال عادی زندگی آنها را مختل کند از فرزند خوششان نمی آید، هیچ گاه وعده ازدواج به کسی نمی دهند، بالای 40 سال سن دارند و هیچ وقت با هیچ زنی زندگی نکرده اند. هیچ چیز نمی تواند این روحیه سفت و سخت را برهم بزند پس وقتتان را تلف نکنید تغییر دادن این مردها به این آسانی ها نیست و تقریبا غیرممکن است.
مردی که به تازگی از زن قبلی جدا شده است
این همان مردی است که دوره نقاهت جدایی از همسر را پشت سر گذاشته است حال که زخم هایش بهبود یافته می خواهد جبران زمانی که از دست داده را بکند. یک ماشین اسپورت می خرد اگر موی سفید در سرش ببیند رنگ می کند و کمی هم به سر و وضع لباس هایش می رسد یعنی خود را برای آشنایی های جدید و یک زندگی جدید کاملا آماده می کند.
مردی که در مورد آینده‌ی رابطه‌تان هیچ صحبتی نمی‌کند
این مورد کاملا واضح است. اگر مردی به‌هیچ‌وجه در مورد آینده و برنامه‌هایی که در ذهنش دارد با شما صحبت نمی‌کند، یعنی تمایلی به ازدواج با شما ندارد. چنین مردی چون به هیچ‌چیز متعهد نیست، می‌تواند به زندگی باب میلش ادامه دهد، بدون آنکه هیچ‌گونه احساس مسئولیتی در قبال شما داشته باشد. برای زنی که در آینده‌ی نزدیک به‌دنبال ازدواج است، این یک علامت هشدار جدی به‌حساب می‌آید. یک رابطه‌ی سالم باید شامل گفت‌وگوهای مستقیم و صادقانه در مورد اهداف و برنامه‌های آینده‌ی دو طرف باشد.
مردی که با زن‌های دیگر بیش‌ازحد گرم میگیرد
مردی که با زن‌های اطرافش بیش‌ازحد گرم میگیرد، به این زودی‌ها قصد ازدواج ندارد. دلیلش این است که اگر در مورد طرف مقابلش واقعا جدی بود، می‌توانست از این کار دست بردارد و فقط با همان زن حرف بزند و شوخی کند. درحالی‌که شوخی و سرزندگی ایرادی ندارد اما مردی که در یک رابطه‌ی جدی است، نباید به‌هیچ‌وجه با زنان دیگر رفتاری گرم و صمیمانه داشته باشد. این یک علامت هشدار بزرگ است.
رابطه قبل از ازدواج
مرد کنترل گر
مردانی که با خوش‌زبانی و عوام‌فریبی به هر چه که میخواهند، میرسند، مناسب ازدواج نیستند. حتی اگر او کنترل کردن دیگران را هر از گاه انجام میدهد، باز هم باید مراقب باشید. این واقعیت که او از مهارت کنترل کردن و فریب دادن دیگران برخوردار است و آماده است تا از این مهارت به نفع خودش استفاده کند، نشانه بسیار بدی است. مشکلی که در برخورد با انسان‌های فریبکار پیش می‌آید، این است که یا باید خواسته‌شان را برآورده کنید یا این که اوقات تلخیشان را تحمل کنید.
به این ترتیب پایتان همیشه روی پوست خربزه است، باید تلاش کنید تا شوهرتان را راضی و شاد نگه دارید تا از خشم و غضبش در امان بمانید و خودتان را از تحت کنترل بودن او نجات دهید. اما این راه زندگی کردن نیست. اگر با مردی کنترل کننده و زبانباز دوست هستید، مطمئن باشید که ازواج کردن با او ناراحتی بیشتری را برایتان به بار خواهد آورد.
مردان تنبل و بیکار
چنین مردی هرگز صورت حساب خود را نمی پردازد، نمی توان به او تکیه کرد، و وقتی او ازدواج می کند، او همیشه شما را ناراحت می کند. زندگی با این مرد خیلی سخت است که نمی توان آن را با دیگران به اشتراک گذاشت.
زنان اغلب فکر می کنند که می توانند این مردان را تغییر دهند و همسرانشان را ایده آل و کامل کنند. اما این طور نیست.
این مردان معمولا مواد مخدر، الکل، قمار را انجام می دهند و اگر این کار را نکنند، به شما وعده های ان را می دهند که باعث خستگی شما می شود. یکی از این وعده ها ازدواج با شما خواهد بود.
مرد بی مسئولیت
مردی که تمام کارهایش را دقیقه نود انجام میدهد، مرد ایده آلی برای شما نخواهد بود. فردی که همیشه قبض هایش را دقیقه نود پرداخت میکند، سر قرار با شما دیر می‌رسد یا این که همیشه عجله دارد، نمیتواند مرد ایده آلی برای شما باشد از این رو که او شما را هم مانند دیگر وظایف اش در اولویت‌های آخر قرار میدهد. در واقع این فرد مسئولیت پذیر نیست و با این رفتارهایش تنها شما را نیز آزار میدهد.
این فرد همان شخصی ست که به شما قول میدهد تا برای سالگرد ازدواج تان فلان هدیه را بخرد یا این که یک میهمانی برایتان ترتیب دهد، اما زمان موعود که فرا می‌رسد، زیر قولش میزند و برای آن هزار بهانه می‌آورد. آیا این رفتار‌ها روی مخ شما نخواهد بود؟ اگر پاسخ شما مثبت است، بهتر است که دور این مردها را خط بکشید.
دانستنیهای قبل از ازدواج
مرد پنهان کار
مردان پنهان کار گزینه خوبی برای ازدواج نیستند. خوشبختانه یا متاسفانه، زنان حس ششم قوی دارند و خیلی سریع می‌فهمند که طرف مقابل شان با آنها صادق است یا نه، اگر احساس میکنید که طرف مقابل تان چیزی را از شما پنهان میکند، از او سوال کنید و اگر باز هم جواب سر بالا از طرف مقابل تان شنیدید، بهتر است که هر چه سریع‌تر دور او را خط بکشید.
ما پیشنهاد نمی‌کنیم که گوشی او را چک کنید یا این که هر رفتار او را زیر ذره بین قرار دهید، اما طوری هم تظاهر نکنید که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. از او بخواهید که خیلی واضح و روشن جواب سوال هایتان را بدهد تا شما را از این شک بیرون آورد، اگر باز هم به نتیجه نرسیدید، بدانید که با این مرد آینده‌ای نخواهید داشت.
مردی که اعتیاد دارد
منظور از اعتیاد هر نوع اعتیاد است. از اعتیاد به مواد مخدر و مشروبات الکلی گرفته، تا اعتیاد به کار یا بازی های کامپیوتری.اگر پسر مورد نظرتان بیشتر از آن که در جهان واقعی با مشکلات بجنگد، در خانه سرش را با بازی‌های کامپیوتری گرم میکند، بهتر است خواستگاری را برای ادامه زندگی انتخاب کنید که بالغتر از این یکی باشد. شکی در سرگرم کننده بودن بازی‌های کامپیوتری نیست، اما فردی که تمام روزش را به بازی کردن میگذراند، فرد سالمی نیست و نیاز به کمک دارد.اعتیاد باعث میشود فرد اولویت‌هایش در زندگی مشترک را از یاد ببرد. سرمایه‌های مالی خانواده را به راحتی به باد بدهد و نتواند مسئولیت‌هایش را به درستی انجام دهد. مرد معتاد به هیچ وجه مرد مناسبی برای ازدواج نیست.
مرد رفیق باز
اینکه مرد زندگی شما دوستان صمیمی داشته باشد به طور کلی خوب است. اما اگر پسری همواره وقت زیادی را با دوستانش بگذراند، به طوری که وقت گذرانی با دوستانش را نسبت به همه چیز ترجیح دهد و آنها در اولویت اول زندگیش قرار دهد، شما در زندگی مشترک مطمئنا با مشکل مواجه خواهید شد. زندگی با مرد رفیق باز بسیار مشکل است و ازدواج با او اصلا توصیه نمیشود.
مرد رفیق‌باز همیشه برنامه‌ای برای خوش گذراندن با دوستانش دارد و بودن در کنار رفقای گرمابه و گلستانش را به هر کار دیگری ترجیح میدهد. اگر با چنین مردی ازدواج کنید، وقتی در شرایط سخت نیاز دارید که همسرتان کنارتان باشد، او بیرون مشغول خوش گذراندن با رفقایش است. یک دوست پسر رفیق‌باز هیچگاه شما را در اولویت قرار نمیدهد و بعید است که این شرایط بعد از ازدواج تغییر کند. مردانی که رفقایشان را مقدم بر شریک زندگیشان میدانند، دوست خوبی برای رفقایشان خواهند بود، اما شوهر مناسبی نخواهند شد.
مرد خودپسند: فقط باید از او تعریف کنید
مرد خودپسند به نوعی ادعای سروری‌کردن به دیگران را دارد اما در برقراری رابطه صمیمانه عملا ناتوان است. او در رابطه عاطفی تلاش میکند چهره زیبا و خاصی از خود نشان دهد و فردی را انتخاب میکند که اهل تعریف و تحسین باشد. این تیپ مردها در برخوردهای اولیه دوست‌داشتنی هستند، زیرا رفتارشان نشان میدهد، بسیار اعتماد به نفس بالایی دارند و افراد توانا و موفقی هستند.
ولی به مرور دروغ‌ها و رویاپردازی‌‌های‌شان آشکار میشود. او آنقدر راجع به توانایی‌ها و ویژگی‌هایش صحبت میکند که موفق میشود طرف مقابلش را تحت‌تاثیر قرار دهد. این اختلال در بین دیگر اختلال‌های شخصیت از پایایی بیشتری برخوردار است و این ویژگی‌ها به‌صورت مستحکمی در این فرد باقی می‌ماند و احتمال تغییرشان بسیار پایین است. زندگی با چنین مردی زن را خسته و ناتوان میکند چون این فرد نمیتواند با او همدلی کند و هرچقدر هم او را مورد توجه و تمجید قرار دهد، بازهم برایش کافی نیست.
دانستنیهای ازدواج
با این وقت تلف کننده ها چه کنیم؟
دوست دارید بدانید که اگر یکی از این مردان که بودن با آنها فقط وقت تلف کردن است چه باید بکنید؟هر نوع خیال و رویا که برای تغییر دادن او در سر دارید را دور بریزید.اگر به نظرتان مرد جذابی است، با وجود همه ی ویژگی های نامناسبی که در بالا ذکر شد، سعی کنید رابطه تان با او را فقط در حد یک آشنایی نگاه دارید و فقط بگذارید در مهمانی ها همراهیتان کند. او را کاملاً آزاد بگذارید.
بااینکه خودش از همه لحاظ فرد نامناسبی برای شما به حساب می آید، اما ممکن است کسی را بشناسد که دقیقاً مناسب شما باشد. از او بخواهید که شما را به دوستانش معرفی کند. مطمئناً خودش هم از اینکه از این فشار خلاص شده است احساس خوشحالی خواهد کرد.
البته با گذراندن وقتتان با این وقت تلف کننده ها، حداقل از خطر ازدواج های توام با شکست محفوظ خواهید ماند. همیشه یادتان باشد، این مردها هیچکدام هیچوقت با شما ازدواج نخواهند کرد. بعضی از آنها ممکن است آنقدر پست باشند که نشان دهند که دوستتان دارند و عاشقتان هستند و شما را وارد گرداب بدبختی کنند.
معمولاً هر وقت بحث شیرین ازدواج مطرح می شود ابتدا لبخندی روی لب جوان ها می نشیند اما به مرور این لبخند محو شده و جای خود را به نگرانی می دهد. گاهی مسائل و مشکلات بر سر راه ازدواج به قدری زیاد هستند که یا ازدواج را به تعویق می اندازند یا برای مدت طولانی فکر می کنند که باید قید آن را بزنند. از مهم ترین موانع ازدواج می توان به موارد زیر اشاره کرد:
طولانی شدن دوران تحصیل
از آنجایی که در حال حاضر تعداد زیادی از جوانان ایرانی به دانشگاه می روند و دوران تحصیل تقریباً از 12 سال به 16 سال رسیده است، طبیعی است که این گروه دیرتر به استقلال شغلی و مالی می رسند. تا چند سال پیش تعداد زیادی از دختران زمانی که تحصیلات دبیرستانی خود را به پایان می رساندند، ازدواج می کردند و بسیاری از پسران هم بعد از گرفتن دیپلم جذب بازار کار شده و به حرفه مورد علاقه شان می پرداختند. اما اکنون به دلیل مسایلی چون رواج مدرک گرایی، نیاز به تخصص بالاتر برای یافتن شغل مناسب، کمبود امکانات شغلی برای جوانان پس از فراغت از تحصیل، چشم و هم چشمی خانواده در زمینه تحصیلات فرزندان و... طیف وسیعی از جوانان خواهان ادامه تحصیل در مقاطع تکمیلی (کارشناسی ارشد و دکتری) هستند. ادامه تحصیل به خودی خود منافاتی با ازدواج ندارد. بسیاری از افراد موفق بعد از ازدواج به تحصیل خود ادامه داده اند و این مورد به ویژه در مورد زوجینی که با هم درس می خوانند مشهود است. اما ادامه تحصیل در سنین بالا پیامدهایی دارد که می تواند روی تصمیم جوانان در مورد ازدواج تأثیر بگذارد. یکی از مواردی که ادامه تحصیل را به صورت مانعی برای ازدواج درمی آورد، شاغل نبودن دانشجویان است. جوانانی که در حال تحصیل در دانشگاه (به ویژه در مقاطع تکمیلی) هستند، معمولاً به بلوغ شناختی لازم برای ازدواج دست یافته اند، اما بلوغ اقتصادی آنها به دلیل اشتغال به تحصیل به تأخیر افتاده است.
پیشنهاد: با توجه به اینکه ازدواج های دانشجویی توسط دولت ترغیب می شود، تخصیص اماناتی نظیر وام های دانشجویی ازدواج، فراهم کردن مسکن ارزان برای دانشجویان متأهل، فراهم کردن امکان اشتغال و... می تواند به پیشرفت این طرح کمک کند. از طرف دیگر لازم است که خانواده ها نیز در حد توان، فرزندان جوان خود را از نظر مالی حمایت کنند. در میان گذاشتن شرایط با طرف مقابل نیز موجب می شود که وی با آگاهی وارد زندگی مشترک شده و بهتر با کاستی های اول زندگی کنار بیاید.
بیکاری یا نداشتن ثبات شغلی
یکی دیگر از موانع جوانان در راه ازدواج بیکاری یا نداشتن امنیت شغلی است. امروزه با توجه به رکود اقتصادی جهانی، نرخ بیکاری در همه جوامع، به ویژه جوامع در حال توسعه از جمله ایران افزایش یافته است. کاهش فرصت های شغلی در بخش دولتی و همچنین افزایش میزان اشتغال زنان با حقوق و مزایای پایین تر از مردان، موجب بیکاری بسیاری از مردان جوان که نان آور اصلی خانواده محسوب می شوند، شده است. بعضی از جوانان نیز با اینکه ممکن است در حال حاضر درآمد خوبی داشته باشند، به دلیل نامطمئن و مبهم بودن آینده شغلی شان، می ترسند نسبت به ازدواج اقدام کنند. از طرف دیگر دختران جوان که موافق تساوی حقوق زن و مرد هستند و معتقدند که زنان، مانند مردان حق ادامه تحصیل و کار کردن دارند، نوبت به خرج و مخارج زندگی که می رسد، یک مرتبه سنتی می شوند و یادشان می افتد که همه هزینه های زندگی به عهده مرد است و آنها نباید حقوقشان را در خانه خرج کنند.
پیشنهاد: منطقی بودن و البته صحبت کردن در مورد این مسائل قبل از ازدواج موجب می شود طرفین به راهکارهای مشترکی دست پیدا کنند.
جهیزیه سنگین
یکی دیگر از مسایل مالی و اقتصادی که باعث می شود تعدادی از دختران ازدواج خود را به تأخیر بیندازند، عدم استطاعت مالی خانواده برای تهیه جهیزیه است. رسم بردن جهیزیه که به منظور کمک به جوانان برای شروع یک زندگی جدید ایجاد شده، در حال حاضر به دلیل چشم و هم چشمی به یک معضل اساسی برای دختران و خانواده های آنها تبدیل شده است. بسیاری از خانواده هایی که چند فرزند دختر با اختلاف سنی کم دارند، ممکن است به خاطر همین مسأله به یک خواستگار مناسب جواب منفی بدهند. از طرف دیگر تحت فشار گذاشتن پدر خانواده برای فراهم کردن جهیزیه سنگین، نه تنها مشکلی را حل نمی کند، بلکه موجب افزایش مشاجرات خانوادگی و برهم خوردن آرامش زندگی نیز می شود.
پیشنهاد: بهترین راهکار در این مورد تغییر دادن دیدگاه خانواده هاست. خانواده ها باید این مطلب را مدنظر داشته باشند، که آنها وظیفه ندارند هنگام تهیه جهیزیه تمام احتیاجات فرزندان خود را تأمین کنند. بلکه فراهم کردن اقلام اساسی زندگی کافی است. این کار به فرزندان فرصت می دهد تا نسبت به زندگی خود احساس مسئولیت کرده و نسبت به رفع آن اقدام کنند.
عدم حمایت خانواده ها
با توجه به مسایل و مشکلات جوانان امروزی، حمایت خانواده ها در امر ازدواج امری ضروری است. اگر والدین احساس می کنند که فرزندشان به بلوغ عقلانی رسیده است و دارای حداقل شرایط ازدواج نیز هست، لازم است که در حد توان به او کمک کنند. بعضی از والدین تصور می کنند فرزندشان نباید تا وقتی که تحصیلش تمام نشده یا شغل مناسبی پیدا نکرده ازدواج کند. بهتر است که در زمان ازدواج تحصیلات فرد خاتمه یافته و شغلی مناسب و اندکی پس انداز برای شروع زندگی داشته باشد، اما اگر جوانان بخواهند همه این شرایط را کسب کنند، باید ازدواج خود را تا حدود 40 سالگی به تعویق بیندازند و در این سن و سال هم تعداد انتخابهای فرد برای ازدواج کاهش می یابد و هم اینکه ممکن است خود وی دیگر تمایل چندانی به ازدواج نداشته باشد. از طرف دیگر فاصله سنی خیلی زیاد بین والدین و فرزندان نیز توصیه نمی شود.
انجام ندادن خدمت سربازی
با توجه به اینکه در طول مدت خدمت سربازی امکان کار کردن برای سربازان وجود ندارد و حقوقی هم که به آنها داده می شود، به اندازه ای نیست که کفاف یک زندگی ساده دونفره را بدهد. اکثر پسران ترجیح می دهند، ازدواج خود را به بعد از انجام خدمت سربازی موکول کنند.
پیشنهاد: دولت می تواند با استفاده از راهکارهایی از قبیل افزایش مقرری سربازان متأهل، دراختیار قرار دادن مسکن ارزان یا کاهش طول مدت خدمت این دسته از سربازان، به آنها کمک کند.
مهریه سنگین
یکی دیگر از سنت های پسندیده ای که متأسفانه امروزه از آن سوءاستفاده می شود، مهریه است. مهریه همان طور که از نامش پیداست، روزگاری قرار بوده موجب مهر و الفت زن و شوهر شود، در حال حاضر به صورت یکی از عوامل اصلی آسیب زننده به زندگی زناشویی درآمده است.
پیشنهاد: در این مورد نیز اصلاح فرهنگ جامعه مهم ترین راهکار به شمار می رود، تغییر دیدگاه والدین نسبت به مهریه و صحبت کردن آنان با فرزندانشان می تواند تأثیرگذار باشد. جای تعجب نیست دختر خانواده ای که در آن والدین مهریه پایین را بی احترامی به فرزندشان می دانند، تنها به دلیل اینکه فرد مورد علاقه اش با مهریه 2000 سکه ای او موافقت نکرده است، این ازدواج را برهم بزند. والدین پسران جوان نیز باید عواقب قبول کردن مبالغ بالای مهریه را که استطاعت پرداختش را هم ندارند، به فرزندشان گوشزد کرده و تسلیم جمله «مهریه کی داده، کی گرفته» نشوند.
طبق آخرین آمار از وضعیت طلاق و ازدواج در کشور،در نیمه اول امسال ۳۲۴ هزار و ۷۱۳ نفر ازدواج کرده و ۸۴ هزار و ۱۶ نفر طلاق گرفته اند.
به گفته ابوترابی سخنگوی سازمان ثبت احوال، هر دو فصل یک بار آمار ازدواج و طلاق استخراج میشود و به همین دلیل آخرین آمار مربوط به نیمه اول سال بوده و سه ماهه اخیر جمع آوری نشده است.
به گفته مسئولان، تعداد ازدواج‌های ثبت شده در کشور در سال 98 نزدیک به ۶۰۹ هزار مورد و حدود هشت درصد کمتر از سال 97 بوده است.
یکی از بحث‌های داغی که این روزها نقل بعضی از محافل شده و نسبت به آن اظهارنظرهای متفاوتی میشود، محدوده سنی ازدواج جوانان است. این سن برای دخترها 16 تا 18 سال و برای پسرها 19 تا 21 سال ذکر میشود...
در حالی که از دیدگاه روانشناسی، ازدواج کردن در سنین یاد شده قابل‌تامل است. برای بررسی این موضوع و نقد اینکه آیا نوجوانان در این سنین قادر به اداره یک زنگی مستقل هستند یا خیر نظرات دکتر سیدعلی احمدی ابهری، روانپزشک و استاد دانشگاه علوم پزشکی تهران را جویا شده‌ایم که می‌خوانید.
سوال: آقای دکتر! آیا تنها با رسیدن به بلوغ جسمانی، می‌توان از عوامل دیگری که در شروع یک زندگی مشترک نقش دارند چشم‌پوشی کرد؟
از نظر ما سن ازدواج باید مبتنی بر سه اصل بلوغ جسمانی، بلوغ روانی و بلوغ اجتماعی باشد. منظور از بلوغ جسمانی دوران توانمندی فرد از نظر تولید مثل است که برای دختران از حدود سنین 12 تا 14 سالگی و در پسران از حدود 14 تا 16 سالگی شروع میشود. بلوغ روانی، عنوانی است که روان‌پزشکان از آن تحت عنوان رشد شخصیت نام می‌برند. از لحاظ حقوقی نیز بلوغ روانی با عنوان رشد شناخته میشود. اما اختلافی که ما با حقوقدانان در این زمینه داریم این است که حقوقدان‌ها به حداقل کفایت می‌کنند و معتقدند فقط کافی است فرد توان تشخیص مصالح خود را داشته باشد ولی عقیده روان‌پزشکان و اصولا مکاتب روان‌شناختی بر این است که فرد باید از لحاظ شخصیتی، توانمندی، پختگی و رشد به مرحله‌ای برسد که نه تنها نسبت به خود شناخت کافی پیدا کند و بتواند مصالح خود را تشخیص بدهد بلکه نسبت به فردی که در نظر دارد با او ازدواج کند نیز شناخت کافی به‌دست آورد.
سوال: و منظور از بلوغ اجتماعی چیست؟
بلوغ اجتماعی به معنی توانمندی لازم برای اداره امور خانواده، همسر و فرزندان است. این امر، مستلزم برآورده‌شدن نیازهای اقتصادی، بهداشتی، علمی، آموزشی و... برای گذراندن زندگی است تا فرد بتواند با آن، مسکن و حداقل نیازهای خانواده را تامین کند.
سوال: خصوصیاتی که ذکر کردید معمولا در چه سنی به‌دست می‌آید؟
بستگی به فرد دارد. یک فرد ممکن است در سن 20 سالگی زمینه‌های فوق را یکجا و کامل پیدا کند. در حالی که فردی دیگر در سنین بالاتر هم نتواند به آنها دست یابد. در مورد خانم‌ها هم به همین شکل است. یک دختر جوان ممکن است در سن 14 تا 15 سالگی به رشد کامل جسمانی رسیده باشد اما رشد روانی و شخصیتی او کامل نشده و توانایی ایجاد یک رابطه درست با همسر، فرزند، اطرافیان خود و از جمله خانواده جدیدی که با او پیوند می‌خورد یعنی خانواده شوهر را نداشته باشد. در این صورت تبعات آن نه تنها به فرد و خانواده بلکه به جامعه هم کشیده میشود. جامعه‌ای که نیازمند افراد فعال، آگاه، پخته و توانمند است. بنابراین ما فقط سن را ملاک اولیه و اصلی برای تشکیل خانواده یا ازدواج قرار نمی‌دهیم.
البته به این نکته هم باید اشاره کنم که خرده‌گیری و سخت‌گیری و اینکه افراد فکر کنند ابتدا باید همه امکانات را فراهم و تمام دوره‌های تحصیل را طی کنند، شغل پردرآمدی داشته باشند و بعد ازدواج کنند را تایید نمی‌کنیم. صحبت ما در مورد حداقل‌هاست. اگر فرد بتواند به توانمندی‌های شخصیتی، اجتماعی، اقتصادی و... برسد، می‌تواند ازدواج کند که این اتفاق می‌تواند در شروع دهه سوم زندگی باشد که بسیار هم مطلوب است. البته گاهی ممکن است افراد در همان زمان هم آمادگی لازم برای ازدواج را پیدا نکنند و انجام این کار مهم به سنین و سال‌های بعدی موکول شود.
سوال: آیا جوانان کشور ما این قابلیت را دارند که در سنین ذکر شده به این حد از بلوغ روانی و اجتماعی برسند؟
ممکن است برای تعداد کمی از افراد این اتفاق بیفتد اما طبیعتا این امر برای اکثریت افراد جامعه محقق نمیشود. البته این تعداد کم نیز وابسته به خانواده‌شان هستند. خانواده این افراد، معمولا خانواده‌ای تحصیلکرده و هوشمند هستند، خانواده‌هایی که ازدواج‌‌والدین بر پایه اصول و ازدواج و انتخاب‌شان برنامه‌ریزی شده است و مسیر رشد درستی را برای فرزندانشان فراهم کرده‌اند.
سوال: پس با توجه به گفته‌های شما، رسیدن به این حد از بلوغ در شهر و روستا و با توجه به سطح تحصیلات، فرهنگ و سایر شرایط محیطی در افراد متفاوت است؟
بله دقیقا. برای هر فرد، هر خانواده و هر اجتماع کوچک و بزرگ این مساله متفاوت است. اما به هر حال ما یک حداقل‌هایی را نیاز داریم. علت تاکید بر انجام مشاوره قبل از ازدواج نیز همین است که ما ببینیم دو نفری که میخواهند ازدواج کنند به بلوغ روانی و اجتماعی رسیده‌اند یا خیر.
سوال: بهتر است تفاوت سنی زوجین چقدر باشد؟
ما اختلاف سنی 5 سال را مطلوب می‌دانیم. در این صورت می‌توانیم بگوییم که زمینه‌ها به عنوان قدم اول یعنی حداقل اختلاف سن شروع میشود. اگر مبنا را فقط سن در نظر بگیریم، می‌توانیم بگوییم حداقل سن ازدواج در دختران 18 سال و در پسران 5 سال بیشتر یعنی 23 سال است البته با حداقل توانمندی‌ها، مهارت‌ها، حرفه و تحصیلات.
اگر خانمی از همسرش بزرگ‌تر بود چطور؟
این مساله هم اگر به‌صورت موردی در جامعه وجود داشته باشد و همراه با مشاوره‌های لازم، شناخت فردی و شناخت نسبت به فرد مقابل باشد، مشکلی نیست و می‌توان آن را پذیرفت اما به عنوان یک قانون عام مورد تایید نیست.
سوال: همیشه بحث بر سر فاصله سنی زوجین است و کمتر در مورد فاصله سنی والدین با فرزندانشان اظهارنظر میشود. نظر شما در این رابطه چیست؟
ازدواج کردن به مفهوم این نیست که بلافاصله زوجین بچه‌دار شوند. البته اگر زوج سن بالاتری داشته و پختگی و تجربه داشته باشند، چنانچه بلافاصله بعد از ازدواج بچه‌دار شوند، مشکل چندانی نخواهند داشت. اما جوانانی که با حداقل سنینی که صحبت کردیم ازدواج می‌کنند نباید برای بچه‌دار شدن عجله کنند. شروع زندگی به معنای افزایش تعداد افراد خانواده نیست. شروع زندگی مستلزم زمان‌هایی است که زندگی مشترک برای یک زوج بسیار جوان معنادار شود و اصطلاحا جا بیفتد. بنابراین پاسخ به این سوال که یک دامنه وسیعی را شامل میشود، خیلی آسان نیست. اگر ازدواج در دهه سوم زندگی که مطلوب‌ترین زمان برای ازدواج است صورت بگیرد و در این سنین زوج صاحب فرزند شوند فاصله مناسبی بین آنها و فرزندانشان ایجاد میشود. به عنوان نمونه برای یک مرد 30 ساله و یک زن 25 ساله بچه‌دار شدن بسیار مناسب است. اما برای زوجی که در 23 سالگی و 18 سالگی هستند زود است و باید ابتدا تجربه کسب کنند و بعد صاحب فرزند شوند.
وبلاگ عقد و ازدواج:دانستنی های مهم درباره انتخاب همسر
انتخاب همسر یکی از مهم ترین انتخاب ها در زندگی است که باید با دقت بسیاری صورت بگیرد. برای اینکه شریک زندگی تان را درست انتخاب کنید باید درباره مهم ترین نکات در انتخاب همسر آگاهی داشته باشید. ما در این مطلب مهم ترین نکات در انتخاب همسر را در اختیارتان قرار میدهیم.
تقریبا بسیاری از افراد یک نکته خیلی مهم درباره روابط را فراموش می کنند. اولا رابطه عاشقانه مانند رابطه دوستی نیست، بلکه تعهداتی وجود دارد که هر دو طرف ملزم به رعایت کردن آن هستند. دوما هر کسی نمیتواند شریک خوبی برای شما باشد. منظور ما چیست؟
شما باید با آگاهی کامل یک سری از کار هایی را انجام دهید که می تواند به شما کمک کند همسر بهتری برای خود انتخاب کنید. قطعا هیچ کس نمی خواهد در اندوه و افسوس زندگی کند و هر روز به این فکر کند که شخصی که انتخاب کرده است فرد مناسبی برای او نیست. برای اینکه بهترین انتخاب را داشته باشید، باید به تمامی صفات فرد مورد نظر توجه کنید. این بهترین و آسان ترین راه برای شناخت طرف مقابل است.در اینجا نکاتی را برای کمک به شما جمع آوری کرده ایم:.
مهم ترین نکات در انتخاب همسر
1. قوه درک و هوش چیزی که باید بدانید این است که همیشه عشق حرف اول و آخر را در روابط نمی زند. فاکتور های زیادی در پیشرفت و عمق یک رابطه تاثیر گذار هستند که یکی از این فاکتور ها هوش است؛ بنابراین یکی از نکاتی که شما باید در طرف مقابل محک بزنید قوه ادراک و هوش وی است. اگر وی قوه درک قابل قبولی دارد، بنابراین می تواند به شما کمک کند که در زندگی پیشرفت کنید و مسیر درستی را در ازدواجتان انتخاب کنید.
انتخاب همسر یکی از مهم ترین انتخاب ها در زندگی است
2. پیوند عشق هرچقدر هم که بخواهیم عشق را نادیده بگیریم، باز هم یکی از ارکان اصلی یک رابطه عشق محسوب می شود. باید به این نکته توجه داشته باشید که عشق فراتر از زیبایی ظاهری است. برای این منظور باید فردی را انتخاب کنید که در نگاه اول جذب او شوید. به این نکته توجه داشته باشید که منظور ما بیشتر از رابطه جسمانی، رابطه احساسی است.
3. برنامه آینده درست است که انسان ها برای عشق ازدواج می کنند، اما بعد از عشق چه؟ مطمئنا در هر رابطه ای چیز های بیشتری از عشق صرف اهمیت دارد. شما به کسی احتیاج دارید که برای آینده برنامه های خوبی در سر داشته باشد. کسی که به شما هیجان و ذوق می دهد که سخت تر کار کنید و با انگیزه بیشتری اهداف خود را دنبال کنید. یک شریک بلند همت و جاه طلب کسی است که شما باید انتخاب کنید.
4. انتخاب با ناامیدی ممنوع! صرفا اینکه در دهه چهارم زندگیتان هستید و هنوز مجردید نباید این حس را در شما القا کند با ناامیدی کسی را انتخاب کنید. چنین کاری قطعا بزرگترین اشتباه زندگی شما خواهد بود. ترس و ناامیدی را دور بریزید و سپس به دنبال نیمه گمشده خود بگردید.
5. انتخابتان را با شیر یا خط اشتباه نگیرید! 98 درصد عشق طبیعی شکل میگیرد. این بدان معناست که شما نباید برای دوست داشتن کسی خودتان را مجبور کنید. بگذارید خودش اتفاق بیوفتد. برای انتخاب بهترین فرد از بازی شیر یا خط استفاده نکنید. ممکن است به این نتیجه برسید که هیچ کس فرد مناسبی برای شما نیست و در نتیجه تنها بمانید. قطعا تنها ماندن بهتر از این است که تحت تاثیر احساسات انتخاب اشتباهی انجام دهید.
6. این مسابقه نیست! هر کار عجولانه ای محکوم به شکست است، حتی قبل از اینکه شما متوجه شوید. در مورد روابط هم داستان از همین قرار است. صرف اینکه احساس شما نسبت به فردی به مرور زمان زیاد شود، نشانه آن نیست که وی می تواند شریک مناسبی برای شما باشد. بهتر است اول از پتانسیل های آن فرد آگاه شوید و سپس وارد تعهدات شوید.
جمع بندی: روابط بسیار حساس هستند و میتوانند بسیار استرس زا باشند، خصوصا اگر شخص اشتباهی را انتخاب کنید. تنها چیزی که باید از آن مطمئن باشید این است که آیا همه کار ها را درست انجام داده اید یا خیر. یک اشتباه ساده به راحتی می تواند سرنوشت شما را تبدیل به کابوس کند.
ازدواج یکی از مـهمترین تصمیماتی است که شما در زندگی خـود می گیرید. من و هـمسرم چندین سـال پیش با هـم ازدواج کـردیــم. در آن زمان خیلی از چیزهایی را که الآن می دانیم را نمی دانستیم و مـطمئن هسـتم کـه تـعداد زیـادی از افراد نیز هستند که از همان موارد مشابه اطلاع کافی ندارند.
در اینجا 12 نمونه از بینش هایی را که قبل از ازدواج طرفین رابطه باید نسبت به آن آگاهی داشته باشند را در این قسمت برای شما تشریح می کنم. امید است مورد توجه قرار گیرد.
نکات مهم قبل از ازدواج
ازدواج از سوی خدا برنامه ریزی و طراحی می شود. به همین دلیل در این امر خیر باید به دنبال رهنمود های خداوند باشیم.
اغلب اوقات ما کاری را انجام می دهیم که دیده ایم دیگران انجام می دهند. افراد مختلف ایده های متفاوتی نسبت به ازدواج دارند، اما نمی توانیم نظر همه افراد را در مورد ازدواج بدانیم و در عین حال باید بخاطر داشته باشیم که چیزی که در مورد یک زندگی مشترک کار می کند، ممکن است در مورد سایر زندگی های مشترک درست از آب در نیاید.
بنابراین به حرف چه کسی باید گوش کنید؟ خوشحالم که این سؤال برای شما پیش آمد. به عقیده من باید مطالعه خود را زیاد کرده و در برخی مواقع به کتب مذهبی نیز مراجعه کنید.
از جمله کتاب های مفید در این زمینه می توان به موارد زیر اشاره کرد: “پیش از اینکه بله بگویید” نویسنده نورمن رایت، “خیلی زود، خیلی صمیمی” نویسنده جیم تالی.
عاقلانه است که پیش از ازدواج چند جلسه مشاوره خانوادگی را طی کنید. مراکز مشاوره ای وجود دارند که می توانند به شما کمک کنند تا در وهله اول خودتان را بهتر بشناسید و سپس ببینید چه کسی می تواند شریک مناسبی برای زندگی با شما باشد.
سوابق خانوادگی، خصوصیات اخلاقی، و سایر جنبه های زندگی توسط مشاور تحلیل و بررسی می شود. یک سری سؤال های از پیش تعیین شده در داخل یک پرسشنامه تهیه و تدوین شده اند و پر کردن آن می تواند کار جالب و سرگرم کننده ای باشد.
زمانی که تازه وارد زندگی زناشویی می شوید، شور و هیجان بسیار زیادی از قبل از عروسی تا ماه عسل وجود دارد.
به مرور زمان همه شور و هیجان ها آرام می گیرد و شما آهنگ زندگی جدید خود را احساس می کنید. در این زمان ناگهان نگاهی به شریک زندگی خود می اندازید و از خودتان سؤال می پرسید که: “چرا من اینکار را کردم؟” برخی از افراد به این مرحله که می رسند قدری می ترسند و احساس می کنند که کار اشتباهی انجام داده اند.
باور کنید که این مسئله یک امر کاملاً عادی است. اولین دعوای شما شکل می گیرد و بر سر این مطلب که جعبه دستمال کاغذی باید در کجا گذاشته شود، با هم جر و بحث می کنید.
به مرور زمان یاد می گیرید که باید مصالحه و سازش بیشتری با هم داشته باشید. به هر حال در همه مراحل زندگی انسان ها با شک و تردیدهای مختلفی روبرو می شوند. آگاهی از این مطلب می تواند شما را آرام کند. شما یک فرد کاملاً نرمال هستید.
برای تفریح وقت بگذارید. یک زندگی موفق نیازمند کار و تلاش است. اما شما باید برای تفریح نیز وقت بگذارید. یاد گرفتن طریقه زندگی با یک فرد جدید در یک رابطه دو جانبه صمیمی، نیازمند تلاش هر دو نفر است.
باید یاد بگیرید چگونه می توانید با هم ارتباط برقرار کرده و یکدیگر را درک کنید، در سمینارهای مربوط به ازدواج و زندگی مشترک شرکت کنید، هم فال است و هم تماشا. تفریح و خوشحالی را تبدیل به خاطره ای نامحسوس از زمان مجردی نکنید.
با هم خاطرات جدید را خلق کنید. به هم توجه کنید و از بودن با هم لذت ببرید.
این روزها به دلیل وجود فشارهای اجتماعی و اعتقادات غیر مذهبی تاکید چندانی به عدم برقراری رابطه جنسی پیش از ازدواج نمی شود. عدم رابطه جنسی پیش از ازدواج تبیین کننده بنیان اعتماد طرفین نسبت به یکدیگر است.
بسیاری از افراد هستند که به دلیل عدم اطمینان به یکدیگر ساعت های طولانی در پی تعقیب هم هستند، یکدیگر را متهم به خیانت می کنند و هیچ ارزشی برای هم قائل نمی شوند. شاید قدری بی معنی باشد، اما به هر حال اینچنین است.
ما به بسیاری از زوج هایی که به هم در مورد مسائل جنسی بدبین هستند پیشنهاد می کنیم که ازدواج نکنند. منظور از عدم برقراری رابطه جنسی کلیه رفتارهای جنسی است و فقط به نزدیکی محدود نمی شود.
به عنوان مثال اورال سکس و یا حتی معاشقه نیز می تواند به عنوان نوعی رابطه جنسی در نظر گرفته شود. خداوند تعیین کرده که رضایت جنسی فقط باید در زندگی مشترک وجود داشته باشد.
زمانیکه با هم نامزد می شوید به هیچ وجه دلیلی وجود ندارد که رابطه جنسی برقرار کنید. طبق روایات، بستر مکان مقدسی است و خداوند خود سزای افراد هرزه را می دهد.
سکس نوعی ورزش نیست که هر زمان که اراده کردید آنرا انجام دهید بلکه یکی شدن فیزیکی، عشقی، و روحی است. سکس مسئله ای است که ازدواج را ازدواج می کند. شما با شریک زندگی خود یکی میشوید.
همه ما نزد خداوند جایگاه ویژه ای داریم و او می خواهد ما از هر گونه گناه، شرمساری، بیماری، حقارت و ناپاکی به دور باشیم. او هم دوست دارد که ما صمیمانه ترین رابطه محبت آمیز را تجربه کنیم. اگر شما و نامزدتان در حال حاضر نمی توانید شهوت خود را کنترل کنید چه تضمینی وجود دارد که پس از ازدواج بتوانید این کار را انجام دهید؟
باید بدانید که ارزش های شریک زندگیتان چه چیزهایی هستند. همچنین باید از ارزش های فردی خود نیز آگاهی داشته باشید.
چه چیزی برایتان اهمیت دارد؟ آیا ارزش های شما دو نفر با هم سازگار هستند؟ در طول مدتی که صرف قرارهای ملاقات می کنید، باید در مورد یک چنین مسائلی با هم صحبت کنید. آیا بچه می خواهید؟
اگرجوابتان مثبت است، چند تا؟ عقاید مذهبی یکسانی دارید؟ آیا از نظر مذهبی عقاید یکسانی دارید؟ این مقوله از اهمیت خاصی برخوردار می باشد, شاید وقتی که فقط با هم قرار ملاقات می گذارید و حتی در ابتدای زندگی مشترک درگیری های چندانی در مورد مسائل دینی با هم پیدا نکنید، اما زمانیکه پای بچه ها به زندگی مشترک باز میشود، معمولاً مسائل مذهبی اهمیت بیشتری پیدا می کنند، چرا که هر یک از والدین تصمیم می گیرد به فرزندش اعتقادات و ارزش های مذهبی شخصی خود را منتقل کند.
در مورد کلیه روابط عاشقانه گذشته با هم صحبت کنید. مسائل عاطفی گذشته را برای شریک زندگی خود باز کنید، چرا که درمیان گذاشتن یک چنین مسائل خصوصی و شخصی می تواند شما را به سطوح عمق تری از صمیمت برساند.
هر کدام از طرفین حق دارند که از جزئی ترین مسائل زندگی شما آگاهی داشته باشند. زمانیکه با هم ازدواج کردید نباید هیچ نقطه مبهمی وجود داشته باشد که طرف مقابل را سورپرایز کند.
اگر با هم توافق می کنید که گذشته مربوط به گذشته است و بهتر است حرفی در این مورد نزنید، من به شما قول می دهم که یک روز وقتی اصلاً انتظارش را ندارید یک نفر از گذشته می آید و برای شما مشکل درست می کند. زمانیکه این اتفاق بیفتد احساس ناامنی ایجاد شده و درد و رنج بیشتری وارد رابطه می شود. اگر احساس میکنید که نمی توانید به طور کامل به طرف خود اعتماد کنید شاید هنوز به مرحله ای نرسیده باشید که آماده ازدواج باشید. این یک امتحان صداقت و آسیب پذیری است.
هیچ گاه سازش نکنید. درست است که هیچ انسان کاملی وجود ندارد، اما شما استحقاق بهترین همسر را دارید. برخی از افراد پیشنهاد ازدواج را فقط به دلایل زیر قبول می کنند: فکر می کنند شاید دیگر یک چنین اتفاقی در زندگی برایشان رخ ندهد، بچه دارند و شاید کسی حاضر به زندگی کردن با آنها نباشد، فکر می کنند که: “من آدم خاصی نیستم به همین دلیل حق انتخاب ندارم”، و یا “دوستش ندارم ولی این فرد با ثبات است و می تواند حامی خوبی برای من باشد. هیچ کدام از این موارد نمی توانند دلیل خوبی برای “بله” گفتن به شمار روند.
از آنجایی که ازدواج را خداوند پایه ریزی کرده می تواند مکان امنی برای اجتماع دو انسان که پایبند ارزش های الهی هستند، باشد. هدف اصلی ازدواج این است که انسان ها ابتدا بتوانند عشق را در روی زمین احساس کنند تا بعدها به جمع خانوادگی بزرگ خود در بهشت بپیوندند. از خداوند بخواهید که شریک مناسب زندگیتان را پیش رویتان قرار بدهد. منتظر نشانه خداوند باشید و جان فشانی نکنید.
از یکدیگر سؤال های مهم بپرسید. زمانی که با هم قرار ملاقات می گذارید زمان مناسبی است که سؤال های مهم و کلیدی را مطرح کنید: در چه نوع خانواده ای بزرگ شدی؟ پدر و مادر در کنار هم زندگی می کردند یا از هم جدا شده بودند؟ با توجه به خانواده اصلی خود از زندگی مشترک خود چه انتظاراتی دارید؟ چه تصمیماتی در ابتدای زندگی برای تعلیم و پرورش بچه خواهید گرفت؟ این جمله را کامل کنید: “زمانیکه ازدواج کنم و بچه دار شوم هیچ وقت….”
در مورد رابطه خود با والدین جنس مخالف خود صحبت کنید به عنوان مثال پسر و مادر، دختر و پدر. ارتباط با والدین جنس مخالف می تواند اثر مهمی بر روی نحوه رفتار ما با همسرمان داشته باشد. اگر پدر او با مادرش بدرفتاری کند به احتمال زیاد او نیز با خانمش بدرفتاری خواهد کرد. در این زمینه می توانیم یک کتاب به شما معرفی کنیم با نام “1000 سؤال برای زوج ها”
قبول نامزد به عنوان همسر آینده مسئله مهمی است که در همان ابتدا شما باید بر روی آن فکر کنید. برای پذیرش یک فرد دیگر شما باید ابتدا خودتان را بپذیرید.
شاید در خیلی از کارها خوب ظاهر شوید اما در عین حال اموری نیز وجود دارند که شما نیاز به تمرین و ممارست بیشتری در آنها دارید. تمام این نقاط ضعف و قوت در کنار هم جمع می شوند و شما را می سازند.
پذیرش سبب می شود که افراد خودشان باشند و بی قید و شرط به هم عشق بورزند، همانطور که خداوند به بنده هایش عشق می ورزد. اگر فرد احساس کند که پذیرفته نمی شود و از عزت نفس پایینی برخوردار باشد، آنوقت پذیرش خود را برای دیگران نیز سخت می کند و هیچ کس نمی تواند او را واقعاً از صمیم قلب دوست بدارد.
در اینجا به اهمیت مشاوره های قبل از ازدواج پی می بریم. زمانیکه ما دانه ای را می کاریم، بالای سر آن نمی ایستیم و نمی گوییم: “زود باش، زود باش، رشد کن، تو سریع رشد نمی کنی، خیلی کندی!” مانند گیاهان انسان ها نیز برای رشد و تعالی، نیازمند زمان هستند و برای این امر نیازمند مراقبت، اهمیت و عشق هستند، درست مانند یک گیاه که نیاز به آب و نور خورشید دارد. هر چقدر خودتان را بهتر بشناسید، آنوقت خیلی راحت تر می توانید شریک زندگیتان را بشناسید. هیچ وقت تلاش نکنید که طرف مقابل را عوض کنید.
نسبت به انجام هر گونه آزار و اذیتی هشیار باشید. آیا شریکتان تاکنون سعی کرده با بی حرمتی، توهین و حقارت حرف خودش را به کرسی بنشاند؟ آیا شما را با برخوردهای فیزیکی تهدید کرده؟ آیا احساس می کنید تهدید می شوید؟ آیا تاکنون مورد اصابت قرار گرفته اید؟ شما را هل داده؟ اشیاء را پرتاب می کند؟ هر زمان به هر دلیلی سیلی میزند؟ هیچ یک از رفتارهای ذکر شده قابل قبول نیستند.
کسی حق ندارد شما را مورد اصابت قرار دهد و تقصیر شما هم نیست که مورد آزار و اذیت قرار گرفته اید. آیا همسرتان قصد دارد تا شما را از دوستان و کسانیکه دوستشان می دارید، دور کند؟ با مشاهده هر یک از این موارد باید یا رابطه را تمام کنید و یا به آنها بگویید تا زمانیکه به روانپزشک مراجعه نکنند، قادر به ادامه رابطه نخواهید بود.
خودتان را گول نزنید، هر رفتار بد قبل از ازدواج، پس از ازدواج چند برابر بدتر خواهد شد. همه روزه افراد بسیار زیادی قربانی خشونت کسانی می شوند که آنها را می شناسند. لطفاً این مسئله را جدی بگیرید.
زمانی را نیز به عبادت دو نفری اختصاص دهید. ارزش این کار آن است که وقتی یک زندگی روحانی را پایه ریزی می کنید، در مسیری قرار می گیرید که خداوند در تمام مراحل زندگی حامی و پشتیبانتان خواهد بود. در یک ازدواج روحانی 3 طرف وجود دارد: شما، خدا، همسرتان. در زمان بروز مشکلات پیروی از رهنمون های الهی می تواند بزرگترین کمک را به شما کند.
نکته اضافی (1) :افراد مجردی که بچه دارند. زمانی که پای بچه ها به میان می آید، لطفاً از آنها سؤال کنید که احساسات خودشان را با شما در میان بگذارند. اگر احساسات منفی داشتند، روی این مسئله دقیقتر بشوید و به دنبال علت ها بگردید. من به شدت توصیه می کنم که تمام افرادیکه در ازدواج دخیل هستند تحت مشاره قرار بگیرند. باید برنامه هایی پیرامون تسهیل ارتباط میان همه افراد طراحی و تنظیم شود. اگر هر دو طرف بچه داشته باشند همه باید در مشاوره های خانوادگی پیش از ازدواج شرکت کنند. کتاب پیشنهادی “قبل از ازدواج مجدد”
نکته اضافی (2) : ازدواج با کسی که بچه دارد. از خود این سؤالات را بپرسید: آیا من با احساسات کودکان می توانم هماهنگ شوم؟ آیا می توانم به حرف های آنها گوش دهم؟ آیا آنقدر انعطاف پذیری دارم که بتوانم با آنها سازش کنم؟ آیا می توانم کلاس ها، کتب و مشاوره های لازم در این زمینه را پشت سر بگذارم؟ و برای آقایون: آیا می توانم مردانگی خود را وقف کنم و نکات منفی بچه ها را تحمل نمایم؟ آیا تصور می کنید که همسرتان بتواند از پس بچه ها بربیاید؟
نکته اضافی (3) :تست های پزشکی را جدی بگیرید. پیش از ازدواج توصیه می شود آزمایشات روبرو را انجام دهید: تست HIV، هپاتیت C، هپاتیت B و آزمایش خون.
وبلاگ عقد و ازدواج:نکات طلایی که پیش از ازدواج باید بدانید!
اتفاقا برخلاف داستان‌های قدیمی، رابطه‌ها به سادگی ایجاد نمی‌شوند و ساختن آنها زمان می‌خواهد. بنابراین ما نکات بسیار خوبی را بر اساس پژوهش‌های انجام شده در حوزه علوم اجتماعی جمع‌آوری کرده‌ایم.
23سالگی اگر تا 23 سالگی برای ازدواج صبر کنید، احتمال اینکه طلاق بگیرید بسیار کمتر میشود. مطالعه انجام شده در سال 2014 در دانشگاه پنسیلوانیا نشان داد که آن دسته از آمریکایی‌هایی که از سن 18 سالگی زندگی با شریک زندگیشان را شروع می‌کنند، با احتمال 60 درصدی طلاق مواجه هستند. از سوی دیگر، افرادی که تا سن 23 سالگی برای شروع زندگی مشترک خود منتظر می‌مانند، با احتمال طلاق 30 درصدی مواجه خواهند شد.
فاز عشق تنها یک سال باقی می‌ماند بر اساس گفته گری لواندوفسکی، روانشناس دانشگاه مانموث، فاز ماه عسل که در آن عشق، احساسات و نگاه مثبت به شریک زندگیتان در بیشترین حد خود است، زیاد دوام نمی‌آورد.
بالاخره به این نتیجه می‌رسید که شبیه نیستید! به محض اینکه زندگیتان را آغاز میکنید، پی می‌برید که اولویت‌ها و آستانه‌ی تحمل مشابهی – مثلا نسبت به شدت شلختگی یا نظافت – ندارید.
هیجان برای اخبار خوب اگر هنگام شنیدن اخبار خوب از سوی شریک زندگیتان هیجان زده شوید، رابطه بهتری را تجربه خواهید کرد. نتایج چندین مطالعه نشان میدهد که زوج‌هایی که اخبار خوب زندگی یکدیگر را جشن می‌گیرند (برخلاف برخی که آن را نادیده گرفته و یا به سادگی از کنار آن رد می‌شوند) از کیفیت بهتری در رابطه‌شان برخوردار می‌شوند.
شادترین ازدواج‌ها بین دوستان نزدیک رخ میدهد پژوهش انجام شده توسط دفتر ملی اقتصاد در سال 2014 نشان میدهد که دوستی می‌تواند رابطه عالی بین ازدواج و رضایت از زندگی را بیان کند.
اختلاف سنی هرچه سن دو طرف یک رابطه به هم نزدیک‌تر باشد، احتمال طلاق در بین آنها کمتر میشود. مطالعه انجام شده در دانشگاه اِموری نشان میدهد که احتمال طلاق در زوج‌های با فاصله سنی 5 سال 18 درصد بیشتر از موارد دیگر است. این احتمال در زوج‌های با اختلاف سنی 10 سال 39 درصد بیشتر است.
رنجش در زوج‌هایی که همکاری نمی‌کنند بیش از 60 درصد آمریکایی‌ها می‌گویند که کمک کردن در انجام کارهاى عادى و روزمره زندگی نقش مهمی در داشتن یک ازدواج موفق دارد. اگر هر شخص کاری را که در انجام آن تبحر دارد را انجام دهد، ازدواج شکل بهتری به خود میگیرد.
وبلاگ عقد و ازدواج:معیارهای انتخاب همسر مناسب از دیدگاه روانشناسی
همه ما به‌عنوان موجوداتی اجتماعی میل ذاتی
و عمیقی به پیدا کردن فردی مناسب برای ازدواج داریم تا مابقی زندگی خود
را با او سپری کنیم. همانطور که می‌دانید فیلم‌ها و زنجیره‌های تلویزیونی
به‌طور یکسان این پدیده را به شکل خیالی و آرمانی نمایش می‌دهند. اما ما در
مورد معیارهای انتخاب همسر مناسب و یا شریک زندگی ایده آل واقعاً چه چیزی
می‌دانیم؟ امروزه تحقیقات روانشناسی رمز و رازی که بسیاری از قلب‌ها و
ذهن‌ها را در سراسر دنیا برای فهم اینکه واقعاً چه چیزی عامل تفاهم زوج در
زندگی مشترک میشود را آشکار کرده است.
موضوع تفاهم و سازش در انتخاب همسر
یک سایت همسریابی در مورد تست شخصیت شناسی ازدواج این طور اغراق و ادعا میکند: افرادی که پاسخ‌های مشابهی به این تست شخصیت شناسی بدهند، میتوانند همسر مناسب خود را پیدا کنند. این ادعای سایت همسریابی
به دلایل مختلف، بسیار جذاب به نظر می‌رسد. نخست، به‌طور طبیعی شما
می‌خواهید باکسی باشید که دارای ارزش‌های مشترک با شماست و حتی کسی که از
فعالیت‌های مشابه شما مانند کوهنوردی لذت می‌برد. ثانیاً، منطقی است که در
ازدواج به دنبال کسی هستیم که می‌خواهد خانواده تشکیل دهد و بچه‌دار شود.
درنهایت ما به‌عنوان موجودات اجتماعی به عشق کشش و تمایل ذاتی داریم که
خودمان را متقاعد کنیم و نیازهای عاطفی خود را به واسطه ازدواج برآورده سازیم. همه این دلایل برای افرادی که به یک سایت همسریابی مراجعه می‌کنند، کاملاً قانع‌کننده هستند، اما سؤال اینجاست افرادی که در انتخاب همسرمعیارهای ازدواج مشترکی با او دارند چه مدت ازدواج آنها دوام می‌آورد؟ دکتر
تد هادسون از دانشگاه تگزاس، زندگی زوج هایی را که سال‌ها قبل ازدواج
کرده بودند را مورد بررسی قرار داد و در تحقیقات خود چیزی عجیب و شگفت‌آور
را کشف کرد. دکتر هادسون توضیح داد: “تحقیقات من نشان میدهد در ظاهر بین
زوج های ناراضی و زوج های راضی تفاوتی وجود ندارد.” دکتر
هادسون می‌گوید زوج هایی که در روابط خود احساس رضایت و خوشبختی می‌کنند،
تفاهم را مشکل و مسئله خود نمی‌دانند. در حقیقت، آنها دلیل ازدواج موفق
خود را به داشتن مهارت ارتباط صحیح با همسر خود بیان کرده اند نه اینکه شخصیت خود را اصلاح و تغییر داده باشند.
اما هنگامی‌که از زوج های ناراضی خواسته شد تا درباره تفاهم در زندگی
مشترک نظر بدهند، همه آنها پاسخ دادند که تفاهم برای ازدواج بسیار مهم
است. متأسفانه، آنها فکر می‌کردند که با همسر خود سازگار و جور نیستند.
دکتر هادسون توضیح داد، وقتی زوج‌های ناراضی گفتند “ما با همسر خود تفاهم
نداریم”، واقعاً به این معنا بود که “ما نمی‌توانیم به‌خوبی باهم کنار
بیاییم و با همسر خود ارتباط صحیح برقرار کنیم”. اینجاست که موضوع تفاهم در زندگی مشترک مطرح میشود: کسانی که از ازدواج خود ناراضی هستند به‌طور طبیعی در ظاهر، اختلافات زناشویی
را در نداشتن تفاهم با همسر خود می‌بینند. آنها این نکته را درک نمی‌کنند
که یک رابطه زناشویی و ازدواج موفق وابسته به این نیست که چقدر اخلاق زوج
در ظاهر شبیه به هم باشد، بلکه به این بستگی دارد که چقدر زوج اراده به خرج
دهند و بخواهند در یک رابطه پایدار باقی بمانند. این امر می‌تواند در یک ازدواج سنتی ( نوعی پیوند زناشویی
است که عروس و داماد توسط افراد غیر از خودشان، به‌ویژه اعضای خانواده،
مانند والدین، انتخاب می‌شوند و اجازه درخواست طلاق را ندارند)، مشاهده شود
که در آن تمایل به رابطه پایدار و طولانی‌تری نسبت به ازدواج مدرن دارند و
بر اساس آمارهای بین‌المللی، در روابط خود شادتر هستند.
آیا
در یک ازدواج سنتی به دلیل اینکه زوج اجازه درخواست طلاق ندارند، شاد
ترند؟ البته که نه. بلکه دلیل برقراری یک رابطه پایدار در ازدواج سنتی این
است که زوج به زندگی خود متعهد هستند و در هنگام مواجه با مشکلات زندگی زناشویی سعی می‌کنند به‌جای تصمیم به طلاق تحمل خود را بالا برده و با فداکاری و ازخودگذشتگی نسبت به همسر از بحران های زندگی عبور کنند. استاد جامعه‌شناسی دانشگاه استنفورد، مایکل روزنفلد می‌گوید: هیچ تضادی بین ازدواج سنتی و داشتن یک روابط عاشقانه
و به‌اصطلاح روابط رمانتیک وجود ندارد. بزرگترین تفاوت در فرهنگ ماست.
مثلاً در فرهنگ غربی مانند آمریکایی‌ها بیشتر از هر چیز خودمختاری و
استقلال را ارزش میدانند (آنها میخواهند خودشان آزادانه انتخاب کنند که
با چه کسی ازدواج می کنند). بااین‌حال، غالباً زمانی که ارتباط ما با
یکدیگر خوب نباشد، آگاهانه و ناخودآگاه طرف مقابل را مقصر می‌دانیم. در
اینجاست که توهم عدم تفاهم با همسر به ذهن می رسد.
انتخاب همسر مناسب و دلخواه شما
بنابراین
نتیجه می‌گیریم داشتن رابطه پایدار در ازدواج یک تعهد متقابل بین زوج است و
به‌هیچ‌وجه ارتباطی با سازش و تفاهم با همسر ندارد. اما اگر ما نمی‌توانیم
برای پیدا کردن همسر ایده آل به تست شخصیت و یا تست روانشناسی قبل از ازدواج تکیه کنیم پس چگونه در انتخاب همسر مناسب خود اقدام کنیم؟ دکتر جان گاتمن ، بنیان‌گذار موسسه گاتمن معتقد است تست شخصیت شناسی
قادر به پیش‌بینی دوام و میزان موفقیت در ازدواج نیست. او متوجه شد:
زوج‌هایی که انرژی خود را صرف داشتن ارزش های مشترک با همسر خود در
می‌کنند، ازدواج پایدار تری را در کنار همسر خود تجربه می کنند. شیوه تعامل
و برخورد زن و شوهر باهم تنها معیار اصلی و اساسی برای ایجاد یک ازدواج موفق است.
بنابراین اینکه شما چه کسی هستید و یا چه‌کاره هستید برای دستیابی به ازدواج موفق و انتخاب همسر مناسب به شما کمکی نمی‌کند. بلکه مهم این است که شما چگونه با همسر خود صحبت و رفتار میکنید و در حین اختلاف با همسر چه برخوردی دارید. جان گاتمن در ادامه می‌گوید شریک زندگی
تان باید از رؤیاهای شما در زندگی حمایت و پشتیبانی کند. یک همسر مناسب
باید نظر تحسین‌آمیز و ارزشمندی به شما داشته باشد و به شما احترام بگذارد.
شاید این خیلی ایده آل باشد، اما هنگامی‌که شما به شیوه‌ای که همیشه
می‌خواسته‌اید با شما آن‌گونه رفتار شود اهمیت می‌دهید، داشتن کسی که
واقعاً شأن و ارزش شما را در زندگی مشترک بداند، بسیار مهم هست. بنابراین
وقتی زوج به همدیگر نیاز دارند، باید بتوانند به یکدیگر کمک کنند و در
کنار همسر خود باشند. یا همانطور که جان گاتمن گفت: “آیا شریک زندگیتان
شور و شوق و اشتیاقی برای فداکاری در زندگی مشترک با شما و به عبارتی تمایلی به بهبود روابط زن و شوهر دارد؟ شما باید چنین سوالاتی را از همسر آینده خود بپرسید و همواره آگاهی خود را نسبت به یکدیگر به‌روز کنید.”
نظر نهایی درباره معیار انتخاب همسر مناسب
اگر
واقعاً در جستجوی عشق هستید و در هنگام انتخاب همسر مناسب می‌خواهید فردی
را پیدا کنید که بتوانید باقی زندگی خود را با او ادامه دهید، به یاد داشته
باشید این شما هستید که سازش و تفاهم در زندگی را ایجاد میکنید. بنابراین
هیچ فرمول جادویی یا راز و رمزی برای دستیابی به ازدواج موفق و ایجاد یک
رابطه پایدار با همسر وجود ندارد.
البته
که شما باید برای ازدواج شخصی که جذابیت جنسی و اخلاقی دارد را پیدا کنید و
در عین داشتن دید مثبت، از او شناخت کافی داشته باشید، اما بدانید که
اینها فقط بخش کوچکی از دستیابی به ازدواج موفق و پایدار می باشند. بنابراین
اگر شخصی توجه شما را جلب کرد و از سر علاقه و شور و شوق مردمک چشمانتان
بزرگ شد، توجه کنید آیا او می‌تواند رؤیاهای تان در زندگی مشترک را ببیند
یا خیر. اگر می‌توانید با همسر خود علایق و خواسته های مشترکی داشته باشید و
همسر آینده شما می‌تواند شما را آن‌طور که هستید بپذیرد، پس در انتخاب
همسر مناسب خود درست تصمیم گرفته‌اید.
